Avec mes valises et mon p’tit malheur, je quitte les miens encore une fois. Je ne le sens pas, je ne sais pas pourquoi ! J’ai tellement voulu y aller, maintenant que j’y vais, j’ai comme le frein à main de bloqué. Mais le seul moyen de le savoir, c’est d’y aller, de foncer. On m’en dit du bien, on m’en dit du mal, je pars avec un verre à moitié vide et à moitié plein, 50/50, pile ou face, noir ou blanc, yin ou yang, pair ou impair, à gauche ou à droite, Nicole Kidman ou Linda Hunt… entéka, chu pu sûr !!!
La tempête de neige route enneigée, visibilité passable. Soso prend le volant, elle est beaucoup plus patiente que moi dans le trafic et de toute façon, je n’ai pas la tête à ça. C’est parti !
Sur la route on croise des véhicules sortis de route, des ralentissements, des stationnements. Trois-Rivières-Dorval se fait en un peu moins de deux heures normalement, ça va nous prendre 3h15 !!! Juste en arrivant pour tourner à l’aéroport, le bouchon !!!! La sortie est à moins de 500 mètres et on avance plus, ça va nous prendre 20 minutes à franchir, je respirais tellement par le nez que j’avais des poils de nez dans la gorge (eurk ! dégeuuuux !)… je sais ;-) !
Finalement, on est tourné !!! Bon, là, la game est de se stationner (se parker en Français…). Le stationnement étagé est plein de chez plein. On cherche en espérant que la tombe Thule sur le toit ne s’accroche pas partout !!! On se trouve finalement un trou, on sort les valises et Go to l’aréo… l’aérop… au comptoir Air France, le Yang de Air Canada !...sic !
Je pars en business, y des choses pires que ça dans la vie, mais la fille qui se fait sécher les dents, (au début de la longue ligne inutile pour se rendre au comptoir d’enregistrement, il n’y avait personne), me dit d’enregistrer mes bagages au guichet automatique, genre, style ! Je la regarde en lui disant avec mes yeux que je déteste ces esti de guichet bouffeur d’emploi. « C’est bon ! Vous pouvez aller au comptoir », qu’elle me dit avec sous sourire camoufler derrière sa face de bœuf d’Air Française !
J’arrive au comptoir et le type me demande ou je vais.
- Madagascar, lui répondis-je.
- Pour combien de temps ? me dit-il
- Un an pour débuter…
Là, il me fait une de ces grimaces, comme si je lui avais dit que je partais pour l’Afghanistan ou comme s’il avait avalé un bonbon au concombre !!! Il enregistre mes bagages jusqu’à Tamatave, je lui dis que je dois récupérer mes bagages à Tana car on change de transporteur. Il déchire ses collants et en imprime d’autres… il les déchire encore et en imprime d’autres !!!! Repli une feuille, la déchire, en rempli une autre !!! Décidément, son frère travaille pour une usine de pâtes et papier ou il ne sait pas ce qu’il fait….encore des poils de nez dans ma gorge !
Finalement, il prend mes deux valises et me redonne mon passeport et mon billet électronique. Je le remercie mais si j’avais le goût de lui donner une claque derrière la tête !! Je ne suis pas violent, mais il avait vraiment une tête à claque !
Un dernier repas avec mes amours. Burger King, pour ne pas le nommer. Comme en Nouvelle-Calédonie, je ne m’en vais pas au royaume du fast food, il n’y a rien de rapide et pas de bouffe, donc du Slow Starving…mettons ! Mais c’est mieux comme ça, sinon, ça sert de béquille émotive et on mange ses émotions avec du ketchup et de la mayo….
Tout en mangeant, je fais mes dernières recommandations, un cérémoniale qui dure éternellement dans lequel je me répète sans cesse sous différentes formes. J’appelle ça, enfoncer le clou du respect dans la planche familiale. Il faut qu’ils prennent soin les uns des autres pendant que moi, je vais tenter de prendre soin d’Alain Dufresne, y est pas un cadeau des fois mais bon….
Le moment tant inattendu arrive, comme je pars directement à l’international, c’est la même porte que lorsque je suis parti pour Oman, cinq ans auparavant.
Je vous le dit franchement, j’avais le mottons, pareil comme lorsque je suis parti pour Oman en 2007. Sauf que là j’ai dit à Julien de ne pas oublier son iPod s’il allait à la toilette. Pour Oman, Julien avait oublié sa DS dans la salle de toilette et se l’était fait voler. En le serrant dans mes bras, je lui avais demandé s’il pleurait mon départ ou sa DS, il m’avait répondu franchement « les deux » !... Julien a toujours été franc !
Allez ! On se sert dans les bras, on s’embrasse, on se tape dans la main, on se dit qu’on s’aime et je pars sans trop regarder en arrière de peur qu’on voie mes yeux pleins d’eau. De loin, ça parait moins ! On veut être un exemple de courage pour ses enfants mais je crois qu’il n’y a rien de mal à montrer son côté faible d’humain !
Un dernier regard avant de franchir la porte, des dernières mains et des bisous, je franchis la porte, me voilà en solo, le module paternel a quitté le vaisseau familiale, encore une fois, pour une mission en sol étranger.
Je vous fais grâce des vérifications de bagage à main, mis à part que la madame qui vérifie au détecteur de métal était très sympathique. Très rarement vu dans ce genre de poste. Ou elle est naturellement gentille, ou c’était son dernier jour de travail et elle partait à sa pension !!!!
Je me dirige vers la porte… les portes d’embarquement, c’est gros un A-380 ! Rendu là, j’avais environ 20 minutes d’avance et il y avait un attroupement monstre devant la porte !!!! Ne vous bousculez pas, me disais-je, j’suis pas mal sûr que tout le monde a une place !!!! L’embarquement est complètement désorganisé. Les agents de bord et pilotes arrivent tranquillement à l’heure nous étions supposé embarqué, il y a des gens qui entre d’avance, pas nécessairement handicapé et attendent l’autre côté de la porte !!!. Finalement ; on embarque avec 40 minutes de retard, l’embarquement se fait n’importe comment. On invite les gens accompagné d’un enfant à se présenté, un moment donné, il y a une petite fille accompagné de… papa, maman, papie mamie, tata, tonton, le cousin Jean-Jacques, le beau-frère et la belle-sœur ! N’importe quoi ! Une lignée de 150 personnes pour la classe affaire, c’est gros un A-380 mais je ne pense pas qu’il y ait 150 places en classe affaire ????? J’étais devant l’entrée, la ligne commence à bouger sans appelle !!!! Tout le monde se rue en classe affaire ??? Je fais ma place, esti, je passe, j’entre dans le monstre, c’est au deuxième étage !!! Oye ! Rendu sur place, en classe affaire, c’est sûr que c’est le confort, mais sur les 16 sièges de ma section il y en a 3 de libre dont celui à ma gauche !!! Fantastique ! mais où sont les 137 autres passagés en classe affaire ou première ?... Probablement en bas !!!!!
C’est gros un A-380, mais rien à comparer avec le confort d’Air-New Zealand avec leur sourire et leurs gentillesse en prime. Un peu déçu de la grosse bête. Classe affaire très ordinaire.
Mais là on ne décolle pas encore, les conditions atmosphériques ne sont pas terrible et il faut faire déglacer les ailes avant de partir… J’ai deux heures entre les deux vols à Paris, on a déjà une heure de retard…. On avance sur le tarmac et on va se stationner pour se faire dégeler. J’espère qu’ils vont en profiter pour arroser les agents de bord qui sont aussi gelé et coincé que les ailes et les volets !
Une caméra placée dans l’aileron de queue de l’avion nous montre le ballet hivernal des déglaceuses, ça en prends 8 pour déglacer les ailes. C’est gros un A-380 ! Je les observe aussi par le hublot. Mais ils n’en finissent plus et résultat, on a maintenant notre 2 heures de retard, ça y est je rate officiellement l’avion pour Antananarivo, ou disons Tana, c’est plus court !
Bon finalement, on décolle ! Ce qui m’a surpris c’est qu’on a décollé sur une très courte distance comparativement à un 777 par exemple !
Le vol est sans histoire, la bouffe excellente, mais pas foutu d’avoir une fille comme agent de bord, que des hommes avec une face de bœuf, pareil comme la fille du début ! Ils doivent être encore en négo et ça ne va pas bien, mais moi j’en ai rien à foutre je veux du service courtois, bâtince !
Finalement, un des agents de bord réussi à avoir une conversation avec moi….. !!! Premièrement, il me demande… vous êtes Québécois ? Pas tout à fait, lui répondis-je.
Je suis un Canadien Québécois, un Français Canadien-Français, un Amaricain du Nord Français, un Francophone Québécois Canadien, un Québécois d’expression française… française, je suis un Américain Canadien Francophone d’Amérique du Nord, un Franco-Québecois, un Franco-Canadien du Québec, un Québécois Canadien ! C’est ça !
Il me regarda pendant 10 longues secondes et me dit qu’il sera au Carnaval de Québec en famille cet hiver ! Je lui dis qu’il aura beaucoup de plaisir, c’est super ! (mais dans mon moi profond, je l’enviais un peu… moi j’allais me faire cuire les couilles dans une usine au Madagascar) !
Bon, c’est gros un A-380, mais les toilettes !...Allons voir, ça adonne bien !.;.j’ai un programme double en route !!! Bon, elles ne sont sûrement pas plus grande, la porte de garde-robe est pareil ! J’entre…………
WOWWW ! Une salle de bain complète !!!! avec toilette, urinoir, salle de douche, lavabos ! Aussi, tout ce qu’il faut pour la toilette de monsieur ou madame ; crème à rasée avec Aloes Vera, rasoirs bien sûr, savon Nivea homme, shampooing, crème hydratante, brosse et pâte à dent, serviettes… le gros kit quoi !!!!!!!!!!
…. Ben non !... j’vous niaise ! Une toilette aspiratrice de couille et un mini lavabo comme d’hab…. on a le droit de rêver, mais, une brosse à dent et un tube dentifrice de 2 ml !( J’gage que Travolta a tout ça dans son avion !!!)
Là je vais essayer de dormir un peu. Le confort y est mais moi, pas capable dormir avion ! Je tombe dans un coma éveillé…………
Mais six heures de vol, ce n’est pas si long ! Je tenterai de dormir dans le vol Paris Tana… si je rate l’avion, ça risque d’être Paris, Elsewhere. On verra, je n’ai pas le contrôle, on traversera la rivière rendu au pont (ou on traversera le pont rendu à la rivière ???...je me le suis toujours demandé ?)
Le capitaine nous dit que nous allons atterrir. On verra bien !
L’atterrissage de l’A-380, n’est pas ce qu’il y a de plus doux ; Un bon brasse camarade et puis voilà. Le temps arrivé aux bâtiments aéroportuaire me permet de comparer la grosseur de l’avion vs les 777 de ce monde…. Mais un A-380, c’est seulement gros ! Entéka, celui d’Air France oui. Il parait que Singapour Airlines c’est autres choses !
Charles de Gaule n’est pas équipé pour recevoir un A-380, alors, on descend sur le tarmac !!!! Une chance qu’il ne fait pas – 25°C !!!!!!!
Là, le bordel commence, il faut que j’aille au comptoir Air France pour me trouver un autre vol vers Tana !!!
Comme l’avion est en retard, une bonne partie des passagés doit revoir leur correspondance ; Y a tellement de gens disparates que je me sens dans la gare centrale dans Man In Black ou Star Wars ! Ces extra-Québécois dans la file, (qui ne sont pas du Québec, …extra-terrestre !...OK !..on continue ?...bon !) me font sentir loin de chez-moi ! Des correspondances sur l’Asie, l’Afrique, le reste de l’Europe sont à débattre. Les gens d’air Farce…France.. en ont plein les bras.
Pour ma part, je dois récupérer mes valises, prendre un bus vers Orly, 45 min, attendre 5 heures, prendre un vol pour La Réunion, attendre 2 heures, Antananarivo, 2 autres heures, Tamatave, route vers le camp de l’usine, 30 min environs, arriver à la villa, me diriger vers la porte, 71 secondes (j’ai deux valises plus bagages de cabine quand même !!!), Ouvrir la porte, 5 secondes (à double tour c’est plus long !!), me diriger vers mon lit, 7 secondes, et dormir, 8 heures !
Tout ça semble bien compliqué mais, je n’ai qu’à demander les informations au fur et à mesures que j’avance, 98% des gens vont t’aider, dans ces moments-là, si tu fais des yeux comme le chat botté dans Shrek. Demander gentiment, recevez gentiment. Si tu frappes quelqu’un dans le 2%, tu lui expliques le code en transformant tes yeux comme Maurice Richard ou Jack Nicholson dans Shinning (Heeeere’s Duffy !!!) J’ai toujours une machette verbale sur moi !!!! Je débute par « Ecoute moé ben mon esti…. » (ma n’asti pour une fille !!!)
Mon, comme il n’y a jamais rien de simple, je vais pour récupérer mes bagages au carrousel 34 comme on m’a dit, pas trop de rush, j’ai 5 heures devant moi… Mes bagages ne sortes pas !!!! Une gentille dame me voit, je la regarde avec mes kitty’ boots eyes !! bon, mettons mes yeux d’épagneul, elle vient me voir.
Lorsqu’elle se place en face de moi,… le réalisateur fait un plan 360°, il tourne autour de nous et nous demande de nous embrasser !!!.. WOWOW, c’est la vraie vie ici, va jouer ailleurs Coppola, …plus moyen d’écrire tranquille !!!... je vais t’en écrire un scénario plus tard ! Va donc faire Le Parrain IV en attendant…. (esti que dérape là… !!)
Bon, prise 2 ! Elle arrive devant moi et me demande si je suis bien Alain Dufresne !
Euhhhh… oui ! …répondis-je un peu surpris ! Je ne pensais pas que mes blogues étaient aussi populaire ???? (… je fabule, j’ai le droit non ?)
Vos bagages ont été égarés, mais ils sont encore dans l’aéroport, pouvez-vous nous donner une brève description de ceux-ci ?
Fuck, j’ai l’impression d’avoir perdu mes enfants ????
« Les deux sont noir, une avec une ceinture verte, inscrite CANADA et l’autre avec une ceinture jaune et noir avec une combinaison à trois chiffres. »
A ce moment, des personnes passaient près de moi et je les entends dire.
« Si c’est pas malheureux ! Mettre une ceinture de chasteté à sa fille adoptive ! On est en 2012 quand même !!!! »
…. ?
J’ai voulu les rattraper pour leur expliquer mais je me suis dit que ça leur ferait quelque chose à raconter... On s’en clisse !
Bon finalement, une première valise arrive ! Mais pas la deuxième….
« Monsieur Dufresne ?... toutes nos excuses, l’autre valise a pris un mauvais carrousel... on tente de la retrouver… »
« Bah ! Ce n’est pas grave, c’est celle avec une ceinture verrouillée, vous me l’enverrai sur un autre vol » Au même moment, les gens de tout à l’heure repassent…
« Ah ben ça ! Bravo pour le Papa, il en prend soin de ces enfants adoptifs ! Moi je lui retirerais la garde !!! »
…mmmf ! Si ça continue, je me fais arrêter par la DPJ ?
FINALEMENT, elle arrive ! Je dis merci à Suzanne (je l’ai lu sur son name tag…) et je me barre, pour l’autobus aux demi-heures !... la prochaines est dans…une demi-heure… ça vous surprends ?
Je sèche ! J’aurais le goût de faire comme Jean-Michel Anctil… « j’attend l’étaubus »… tching tching !....mmmmmfh !…. Gnaaaaaah ! Mais bon, là, c’est les gendarmes qui pourraient m’arrêter !
Je prends l’autobus et sur le chemin vers Orly, je vois toutes sortes de gens dans leurs véhicule, avec leurs téléphone, y en a qui mange, qui je gratte l’œil par les narines.. sur l’autoroute, dans le trafic !!!
Entéka ! J’arrive à Orly, il me reste 3 heures avant l’embarquement. Je vais déposer mes valises pour le prochain vol et me dirige pour Xeme rayon X de mes petites filles…euh valises ! On me demande si j’ai quelques chose… je leurs dit, NON, ça va bien, mais j’ai la dalle (faim) !!!... Ils se regardent… et me laissent passer !
Bon direction salon Air Fronce, Flying Blue, Whatever ! Salon sympa mais même pas de toilettes !!!!! Il faut ressortir du salon et aller aux toilettes de l’aéroport !!! Question de se changer et/ou prendre une douche, c’est très moyen comme salon !!!
Je m’installe à une table, et prends mes mails en sirotant un café et mangeant un sandwich des crudités, une salade et une petite pâtisserie.
C’est déjà l’heure de me diriger vers la porte d’embarquement. Encore tout le monde dans un tapon !!!.. Décidément, Orly, c’est pire que CDG !...et Air Fronce qui fait l’embarquement n’importe comment, encore !
Bah. J’attends en regardant les livres à la librairie….. y a personnes qui va me prendre ma place !!! Je suis encore en Business !! Puis, je rentre, je m’asseois, je suis encore seul, personne assis près de moi ! Soit que je suis chanceux ou je pus de la gueule !
Ce vol en 767 est aussi confortable que l’A-380. Mange très bien, je prends une Gravol et je dors un peu… tout à coup, je me réveille et la chef des agents de bord me tiens la main ????
« Mais qu’est-ce que vous faites ? lui dis-je à demi-réveillé.
« Vous avez fait un cauchemar et vous disiez, NONNN PAS LA MARMITE ? JE NE VEUX PAS ALLER DANS LA MARMITE ! me dit-elle en souriant… « Vous allez où ? »
« Au Madagascar, je travaille pour le projet d’Ambatovy… »
« Je comprends me dit-elle… » Elle me tapota la main et se leva…
Rêve prémonitoire ? Je ne sais pas si j’ai dormis par la suite car je crois que j’ai rêvé que je n’arrivais pas à dormir !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Atterrissage à La Réunion, pas trop de monde, deux avions sur le tarmac !!!! On entre, bagage rayon-X et j’attends. Je remarque un salon Air France, j’y vais, mais on me refuse l’entrée ???? Je ne repars pas avec Air France alors je n’ai pas le droit d’accéder au salon ??? Même si je suis membre Flying Blue !!! Mais je suis arrivé avec Air France !!! Celui qui me dit que c’est normal je lui mets mon PAC !
Je tente d’avoir accès à l’internet gratuit de l’aéroport. Je dois donner mon no de téléphone pour activer internet ?????? Mais je n’ai pas de téléphone en Réunion !!!! C’est quoi le bordel ??? Les filles du salon ont par contre été très gentilles en activant mon internet en appelant avec leur téléphone… Donc, je me reconnecte sur le monde.
Là, il me reste Tana et Tamatave. Non ce n’est le nom de mes deux valises ni les Laurel et Hardy de Madagascar, mais mes deux prochaines destinations.
Les avions rapetissent de plus en plus ! Je suis rendu avec un 737. J’espère ne pas finir en delta plane !!! Embarquement et c’est parti !...un vol d’environ 1h15. Pas le temps de rien faire excepter regarder la forme des nuages et voir les côtes du Madagascar, c’est gros !!!!!! Petite collation et le tout est joué ! ns ma zone de confort L’avion commence déjà à descendre…..
Là, le fun commence. Là je ne suis plus dans ma zone de confort. En partant de la réunion, il aurait fallu que je prenne un petit formulaire d’entrée au Pays. Je me suis dit, bah, ils vont en donner dans l’avion ?... HINNNNNNN ! Erreur no1. Je me dis qu’il y en a dans les petits comptoirs avant l’immigration… HINNNNN ! Tous les présentoirs sont vides !!!! Je réussi à m’en procurer un par un Philippins qui vient sûrement travailler à Ambatovy !
Je passe la douane, je présente mon passeport et une dame juste à côté du vieux douaniers me dit ;
« Pour la bonne année monsieur, pour les enfant pauvre… » et frotte sont pouce et son index en signe de ….crache le cash… ! Esti qu’est pas convaincante !!! Rien d’officiel, une big mama plein de jewel !!!!
Le vieux monsieur fuck le chien avec mon passeport et c’est la dame qui lui dit quoi faire !!!!! Tant que je n’ai pas allonger un 20$ US, c’est tout ce que j’avais en petite coupures, mon passeport se faisait attendre…. OKKKK !
Bon moé, y faut que j’décrisse, prends-lé mon esti de 20$ pis laisse moé passer, bitch !!!!! Je déteste la corruption…
Bon les bagages. Une foule est devant le comptoir des valises perdue !!! Là ça ne regarde pas bien du tout. Un petit carrousel amène les bagages… tiens ? Mes deux filles, Tana et Tamatave, mes valises sont là….
Le fun continu, je dois me taper la fouille des valises. Je vois plein de valises ouvertes sur des comptoirs. J’attends deux minutes que les trois comptoirs soient bien occupé, j’arrive avec mes valises, on me dit que c’est bon, je peux passer tout droit. Ben le truc de Jedi, ça marche !!
« Rien d’intéressant dans mes valises… tu me laisse passer » pensait-en tournant la main droite dans le sens contraire des aiguilles d’une montre !!!
J’ai passé sans souci. Mais après, il y a une armada de pousseux de valises qui veulent prendre toutes mes valises qui sont sur le chariot. Y en avait un qui poussait et les 6 autres avec une main sur une valise.
« ONLY ONE » dis-je avec un accent Australopithèque ! Ils ont dégagé et un seul poussait mes valises vers le comptoir d’enregistrement ! rendu sur place, la dame me dit que je n’ai pas droit à plus d’une valise de 23 kg… Mais, j’en ai deux, je devrais payer de l’extra pour l’autre valise. Mais le comptoir pour payver est de l’autre côté de l’aéroport !!!!!! Je lui laisse mes deux valises, je pars avec ma valise de cabine et mon sac à dos. Mon pousseux me guide vers le comptoir de paiement. On se tape une foule qui, on dirait, attend la descente d’avion du prince William et de la princesse Kate !!! Rendu au comptoir, on me fait payer, 23 kg de trop, 23$ US!!!! OK ! Elle me rend le change en Ariary. Super ! j’en avait pas encore. Je donne 10,000 à mon pousseux, l’équivalent de 5$ et il devient fou comme d’la marde ! ( mais, c’est vraiment fou d’la marde ???...anyway !)
Je retoune au comptoir, en me retapant la foule, et paie mon dû !
Finalement, mes bagages prennent la direction de ma destination finale, Tamatave. Je vais m’asseoir dans la salle d’embarquement. Il fait super chaud ! Pour refroidir l’atmosphère, au lieu de l’air clim, on présente, sur une télé de 42 pouces, un spectacle de patinage artistique !!! Oui ç’est vrai !!! J’vous jure !!! J’ai des témoins !!!!
…en écrivant ces lignes c’est la finale du Australian Open. Sharapova et Azarenka n’arrêtent pas de gémir une après l’autre à chaque coup… je baisse le volume, c’est très… perturbant !!! Non mais on peut pas être plus LIVE que ça…NON ?
Finalement…(‘sti que chu fatigué !!!) j’embarque dans le ATR-52 ! Une allée et rangées de deux places chaque côté, on entre par le cul de l’avion. Ma valise de cabine ne rentre pas dans le porte bagage du haut… Sic ! L’avion, n’est pas plein, je la mets à côté de moi. Là, deux gars arrivent, ils avaient acheté du Duty Free et qui essayait de rentrer leur sac dans les compartiments du haut. Un des deux, probablement plombier dû à sa craque de fesse à 6 pouces de ma face d’en terminait plus de placer ces affaires. Ouf ! Finalement, il y arrive, il était à 10 secondes d’un ;
« cou donc câlisse ! tu t’assis tu c’t’année ???? »
Les deux « tsums » s’assoient ensemble et ils ont de la misère à rentrer dans le banc, et il y a de la place dans l’avion !!!... je crois comprendre qu’ils aiment ça quand c’est serré …O_o!!!!!
«Est-ce que ça va Jean ?... mais oui Benoit ! » Et ils se regardèrent avec un sourire…
Il EST Où LE SaC Pour DégueuLER quaND t’En a BESoin ???????Oxo !!!
Esti, là j’en ai plein mon cass !
Le coucou s’envole et 40 min plus tard, atterri à Tamatave !
Je sors sur le tarmac, bien sûr, et me dirige vers l’entrée de l’aérop… non ça c’est un hangar, vers l’entrée de l’aéropo… non !... ça c’est des toilettes ! Il y a deux portes d’ouverte et une planche en guise de marche, je vois des gens y entrer et n’en ressorte pas. … ça doit être là ?
Bon, on va dire que l’aéroport est en rénovation. Ils sont en train d’installer un carrousel !!!! Mais pour l’instant, c’est du crissage dans l’entrée. Mes valises sont là ! Mon grand chum Serge Lefebvre est là pour m’accueillir, encore une fois !!!... C’est lui et Lyne qui nous avait accueilli en Nouvelles Calédonie, 4 ans auparavant. Vous ne savez pas comment ça fait du bien de voir un visage connu, dans ces moments d’inconnus…surtout quand on le connait depuis plus de 25 ans !!! Merci Sergio, encore une fois !
Il est accompagné de Justin Rakotoarivelo, qui s’est occupé des détails de mon arrivée ! Me donne mes vêtements de travail, mes bottes, mon cellulaire etc !!!
Serge m’amène au camp, en passant par la ville. Oufff ! Ce n’est pas Nouméa !!!! …mais j’aurai l’occasion d’y revenir plus tard !!!
J’arrive à l’accueil du camp, on me donne mes clefs, un peu comme à l’hôtel. J’arrive à la villa de 4 chambres avec cuisine commune. Ma chambre, très bien ! …avec un coffre-fort, bureau avec tiroirs qui se verrouillent, télé, câble internet, salle de bain avec douche, lavabo et toilette. (Photos à venir)
Serge et Lyne me récupèreront plus tard pour un bon souper avec des amis de longues dates, Roger, Ginette, Hugo, au PIMENT BANANE, pour manger du Zébu !!!... du bœuf à bosse quoi !
En fin de soirée de retour à la chambre, seul… et je me demande une question à laquelle je n’ai pas encore répondu….
Qu’est-ce que je fais ici ???? La chanson du phoque en Alaska qui revient encore….(à suivre……………….)
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